merasa berbeda

yeah
merasa berbeda
apalagi yang aku rasakan dan aku harapkan saat ini
aku benar2 merasakan hal yang berbeda, namun menyejukkan
menghiasi hari2ku makin berwarna, semangat, konyol dan sedikit malu
aku harus berharap apa lagi untuk semua yang aku dapatkan saat ini
semesta dan Tuhan sangat mencintaiku
memberi kebahagiaan yg mungkin terlihat biasa namun aku menganggapnya sungguh luar biasa
why ? karena aku selalu bersyukur atas hal2 kecil yang aku alami
dan itu menjadikan hidupku makin indah
menjadikannya terasa berbeda dari yang lain
karena aku menikmatinya dan selalu bersyukur atas semua yang terjadi

aku merasakan hal2 yang menyenangkan dan bahagia dalam hati
bukan aku tak pernah merasakan sebelumnya
namun hal2 seperti ini jarang terjadi
karena kadang aku berada dalam posisi monoton dan biasa aja
terlampau asyik dengan dunia sendiri n kelompok yang aku punya

aku sangat mencintai zona baru
zona yang tak nyaman
aku sering mendapatkan kebahagiaan dalm zona baru
itu membuatku menjadi candu terkadang
aku ingin lagi n lagi
mendobrak semua zona yang tak nyaman

namun terkadang menyendiri dan hidup dengan dunia sendiri itu lebih menyenangkan
dan salah satu kelemahanku adalah jika aku makin mengenal hal baru dan mengenal zona tak nyaman
semua itu benar2 membuatku ingin pergi sejenak meninggalkan zona monotonku
yang aku maksud adalah hal menyediri yg membuatku nyaman
yaaa ada enak dan tidaknya
tapi semua itu membuatku semakin hidup
dan semakin banyak ingin tahu

dan kadang aku menyadari
rasa ingin tahu itu bagus
namun tak bagus jika terlalu berlebihan
terlalu ingin mengetahui dengan sedetail2nya

kadang hidup dan menjadi seseorang yg hanya melihat, walaupun sebenarnya kita tau itu tak benar
bahkan hal itu lebih baik dari apapun
jika itu terlalu susah
maka berpura2 sajalah semua baik baik saja

eiffel im in love

aku sangat sangat bahagia

salting, gugup, gemeter, muka bego, dan agak bete karena badan jadi gendut.

finally 13 th akhirnya bertemu 

sanking sukanya sama kak sammy

aku selalu di bilang copy paste gaya kak shandy

padahl engga

cuma emang ak suka histeris sendiri n childish gitu

aku benar2 ga nyangka

kak sammy sangat baik, ganteng aslinya

kharismatik

pokoknya keren deh

aku suka saat kak sammy jd adit di EIL

lalu ak kepo juga di film lain tusuk jelangkung

di dunia ini emang ga ada yg ga mungkin

aku dari dulu ttp yakin bakal bertemu

eh ketemu 

aku gatau kalo inget saat itu malu banget

norak banget deh aku

hahahahha 

he so handsome

aku sangat2 bahagia bisa bertemu

cerewet juga

oh tidak aku dsni sangat chubby

agak sad sedikit biasanya ga segemuk ini huhu

aku harap kak sammy selalu bahagia, sehat, rejekinya lancar, dan eiffel im in love 2 nanti sukses

banyak juga bbrp cowok yg mau deketin aku, karena dlu kiblatku kak sammy banyak jg tuh yg bete sm aku

ga sia2 aku ngefans 13 th

akhirnya bertemu

dan setiap teman sekelasku dari smp, sma, kuliah selalu jengkel kalo aku lebay bgt hehe namanya juga suka

o ya selain itu aku juga bertemu kak shandy

OMG aku ga nyangka

benar2 beruntung

kayak dapat bonus

makasih Tuhan

walau sering bgt ada yg bilang aku mirip

tapi tetap kak shandy jauh lebih cantik, lucu dan imut

aku ga ada lagi yg sering aku contoh juga fashionnya

kalo kak shandy sih emang simple biasa aja n natural 

Untuk apa

aku mulai lelah dan letih untuk beberapa hari ini
walau seharusnya aku tak boleh merasakan kelelahan tersebut
tapi bagaimanapun aku hanya manusia biasa
aku jauh dari kata sempurna
aku juga ada kekurangan
walau setiap harinya aku belajar untuk menutupi kekuranganku agar menjadi kelebihan

terkadang aku berpikir
hanya terkadang..
untuk apa?
untuk apa aku terlahir dan menikmati indahnya dunia
walaupun terkadang di duniaku ada sisi yang begitu tak adil
begitu beda dengan yang lain
kadang aku merasa sangat sedih
sangat berbeda dan tertekan
dan lagi... aku sangat merasa keidupanku begitu tak adil
menunggu ujung yang tak berujung
banyak sekali hal sakit yang aku pendam
aku menyembunyikannya
aku tak ingin orang tau yg sebenarnya
itu terlalu sakit dan tak adil

walau?
aku berkeluh kesah begini begitu bakalan di cerca
di komentarin
itu biasa ...

dan akhirnya akan keluar sesuatu seperti....
ada yg bilang aku tak tau diri, tak tau bersyukur,
banyak yg lebih susah n sedih daripada aku
kata mereka !
iya semua orang juga tau akan hal semacam itu

lalu untuk apa?
untuk apa aku harus membagi cerita kalau hanya harus mendengarkan perkataan yg sama seperti itu
setiap hari aku berusaha bersyukur
menjalani hidup dengan senyum dan ikhlas
aku sendiri
aku kesepian
tak ada yg bisa paham denganku
aku lelah berbagi cerita lalu semua respon sama saja
itu lebih sakit lagi

tak ada yg tau bagaimana rasanya hidup sendiri
tanpa keluarga walaupun mereka ada
tak ada yg bisa mengerti lebih hebat akan namanya kesepian kecuali aku
tak akan ada

tak ada yg lebih tau rasanya harus mencintai orang terdekat kita padahal seperti terbuang dari keluarga
dalam senyum dan tawa aku menahan tangis
menahan sesaknya dada, menahan agar air mata tak jatuh dengan mudah

tak ada yg lebih tau hebatnya merasakan keinginan satu kali saja orang tua kita memberikan apa yg kita mau kecuali aku
tak ada yg tau rasanya menjalani hidup dengan banyak fitnah namun kita harus tetap menjalani kehidupan ini
tak ada yg tau rasanya menjalani setiap hembusan nafas ini dengan menahan rasa ingin membunuh diri sendiri
tak ada yg bisa menandingi hebatnya aku menyembunyikan semuanya
melawannya...
melawan diri agar selalu stabil, melawan diri agar tidak menyakiti diri sendiri...
melawan diri agar tak mati sia sia

kadang aku membenci anak2 manja yg hanya mengeluh karena selalu kurang atau apa yg dia mau tidak terwujud
aku juga kadang sebal dengan orang yg hidupnya sudah beruntung serta sempurna tapi suka mengurusi hidup orang, kalian pikir itu bagus, kalian mungkin mengoreksi, tapi kenyataannya membuat keadaan orang tsb semakin buruk
semakin terpuruk dan terkucilkan

lalu memang benar
jangan hidup dengan banyak mendengar
tapi bagaimana kalo tidak mndengar? kita tak akan tau apa yg terjadi di sekitar kita atau yg terjadi pada diri kita
itulah hebatnya manusia
mereka seperti jin makhluk halus yg bisa mengerti orang lain dengan pikirannya
semoga orang2 seperti itu selalu bahagia

sekali lagi aku tetap sayang keluargaku
orang2 terdekatku...
aku menyayangi semuanya
tak peduli sekarang bagaimana cara mereka terhadapku
yg jelas aku hanya menjalani hidupku untuk terus maju
dengan melawan keegoisan dalam diriku

walau kehidupanku tak sempurna
tapi itu yang diberikan oleh Allah
bukankah kurang ajar sekali jika aku banyak mengeluh dan protes
sedangkan terkadang Allah memberi kebahagiaan di sela2 rasa sulitku
aku mungkin terlalu egois
tak menyadari begitu sayangnya Allah kepadaku
maka dari itu Allah membuatku seperti ini
Allah benar2 mencintaiku
sangat mencintai...

semalam begitu aneh

aku merasa kembali kebeberapa tahun lalu
aku mulai lagi ingin berjalan sendiriran di tengah jahatnya keramaian kota
apakah itu normal?
aku orang yg sangat sehat
bahagia, punya impian serta khayalan
namun aku sangat lemah ketika depresi datang bertubi2
seakan mulut terkunci untuk menceritakan semuanya
aku menyadari aku mempunyai mood swing
tapi aku selalu merasa bahwa aku sangat sehat dan biasa seeperti yang lainnya

aku juga tak mau
ketika aku sedih, depresi aku memilih untuk menyakiti diri sendirir agar lega
itu sangat salah
dan aku sudah melewatinya
aku tak mau di jauhi
aku tak mau di bilang aneh
walau memang aku banyak sekali yg tak menyukaiku
itu tak masalah
sudah sangat biasa
bahkan semuanya kitu tanpa alasan

pembicaraan orang mengenaiku
apapun itu
aku tak pernah marah atau merasa sakit
walau jika orang lain di posisiku akan merasa sangat marah dan dendam
kadang aku menyadari aku punya kelebihan tak sakit n itu berbeda dengan yg lain

terkadang rasa nyamanku atau adaptasiku yg terlalu cepat juga membawaku terhadap masalah
membawaku juga ke rasa yang nyaman nan aman
tapi lebih banyak orang menyimplkan hal yg tak semestinya
akupun sudah biasa
sangat terbiasa
sampai aku siap jika akan  mengalaminya
seakan aku benar2 paham dan tau
aku hanya ingin imbang dengan yang lain
menggali kemampuan n menambah pengetahuan
bukan di judge
why?
aku tak mau terlihat bodoh dimanapun
kalopun iya aku hanya suka jika di bilang itu sebuah bercandaan

aku ingin seperti yang lain

terkadang aku merasa berbeda
sangat berbeda dengan yang lain
aku ingin seperti yang lainnya
normal, bahagia, punya keluarga yang utuh
melihat papa mama tau pertumbuhan dan perkembanganku sampai dewasa ini

aku tak menyalahkan perceraian antara papa mama
aku hanya merasa sedih
aku ingin seperti yang lain
leluasa punya teman cerita
manja
minta sesuatu dari oran tua
aku hanya sesekali ingin seperti itu

aku selalu bercerita tentang keadaanku
rasaku masalahku
orang lain melegakan sesekali, bahkan bisa di percaya namun sesaaat
dalam hati aku ingin mamaku yg bisa bercanda ria serta curhat denganku
supaya tak ada hal2 yg bocor dari ceritaku
sehingga itu semua membuatku terjebak

bersambung

namanya juga manusia

iya..
namanya juga manusia
makhluk yg di ciptakan Allah dengan sempurna melebihi makhluk lainnnya
akan tetapi namanya juga manusia
cara berpikir, takdir, jalan hidup tiap orang berbeda
berbeda pendapat, rasa, penilaian serta karakter
namanya juga manusia
itulah mengapa Allah menciptakannya dengan sempurna namun kenyataanya semua manusia tidak ada yg sempurna
yang kayapun, yang gantengpun, cantik, keluarganya harmonis, apa yg dia mau terwujud
bukan berarti hal2 tersebut membuat orang tampak sempurna

akupun banyak kekurangan
banyak sekali
lalu sedikit demi sedikit aku mulai memupuk untuk membuatnya menjadi kelebihan
itu tak mudah, semua butuh proses
lalu terkadang aku menerima hal yg buruk atau menyakitkan dari orang lain
sesaaat membuat aku sedih n benci
tapi kembali lagi
setiap orang tak ada yg sempurna
begitupun diriku
akupun terkadang salah tak ingin di salahkan
atau terkadang benar tapi di salahkan itu rasanya sangat sakit
tapi tetap itu membuat hati sakit dan rasanya tak adil

kita tak perlu merubah seseorang untuk mengerti dan menganggap kita baik
itu bagaikan hal konyol dan tak masuk akal

lalu apa yg harus dilakukan?
fokus saja dengan diri kita
membuat diri kita lebih baik dan berkelas
tak perlu memperdulikan orang lain, atau perkataan buruk tentang kita
selama kita baik n benar who care. kaitan kita hanya dengan Allah
apalagi yang kurang
bukankah ini lebih dari cukup?

namanya juga manusia
tak ada yang sempurna

impian kecilku

beberapa hari ini aku sangat khawatir
aku merasa ragu dengan langkahku, impianku bahkan keinginanku
bahkan juga aku tak tau harus berbuat apa
ataupun melakukan apa saat ini dan kemarin
sesekali ingin menyalahkan masa lampau
sesekali juga ingin marah terhadap keluarga sendiri (waktu dulu)
tapi itu tak ada gunanya
itu akan menjadi hal yang sia2 yang tak ada gunanya

aku merasa menanggung sendiri
merasakan semuanya sendiri
lelah, sedih, lapar, bingung, bahkan berjuang untuk lebih baik lagi dan lagi
aku tak mau orang lain tau aku sedih ataupun aku sedang dalam masalah

aku hanya ingin semua orang tau
kalo aku sangat bahagia
walau terkadang mereka menduga2 yang mungkin tak sesuai dengan yg aku harapkan
tapi itu bukan urusanku
yg perlu aku lakukan adalah
aku tetap bahagia dan berkarya
walau kadang aku merasa sulit
aku tetap melawan
kadang aku hampir menyerah, aku masih mencari kobaran passion dalam diriku

yang aku tau
apa yg aku jalani dan hadapi adalah cara Tuhan
aku tau Tuhan begitu cinta kepadaku
sesulit inikah untuk bisa mengumpulkan sesuatu dan mewujudkan citaku
Tuhan aku hanyaa bermimpi kecil
mimpi yang selalu aku inginkan
walau ada mimpi2 besar lainnya

aku mohon ijinkan aku mempunyai suatu yayasan atau sebuah panti
ini sangat kecil , karena aku tau beberapa orang tak ada yg memimpikannya
walau mungkin ada namun sedikit...
itulah kenapa aku menyebut impian kecil
aku ingin mempunyai yayasan
iya aku yakin nanti aku akan punya
aku akan mengajar di tempatku walau tak sering
karena aku akan sibuk mengurus pekerjaanku yang lain
tapi.....
bantu aku Tuhan untuk mewujudkannya
bantu aku.....

tak akan lagi

terkadang dalam hidup
sesekali kita merindukan kenangan
dengan hidup yg kita hadapi saat ini sesekali membuat kita merindu akan kenangan manis saat dulu
sesekali juga membuat kita teringat dengan kenangan buruk atau menyedihkan
bukan hanya aku saja
tapi aku yakin, semua orang mengalaminya
merasakannya, dan mengingatnya sesekali...

jujur aku sangat rindu terkadang
dengan beberapa kenangan indah yg selalu aku ingat
kadang aku ingin berada disana lagi
kadang juga aku memanfaatkan waktu luangku untuk mengingat semuanya
itu membuatku bahagia walau sesaat
membuatku tersenyum walau tak lucu
dan ada juga yang membuatku benar2 ingin melupakannya

itulah yang aku lakukan
aku mengingatnya
namun aku tak akan lagi mengulanginya
tak akan lagi berkesinambung lagi dengan hal hal itu

ketika bahagia berlebih

sungguh indah ketika kita merasa bahagia melebihi apa yang dirasakan kebanyakan orang
aku selalu merasa aku beruntung
karena ketika aku bahagia
aku benar2 bahagia
aku benar2 sangat senang dan bukan dibuat2
sesekali aku mengepost kebahagiaan dan memamerkannya kepada yang lain
bukan pamer dengan maksud yang buruk

setiap aku merasa bahagia
aku selalu ingin berbagi
aku ingin selalu membuat sekelilingku ikut bahagia dan mencotohku
dan itu semua
ternyata salah

aku lupa akan apa yg terjadi kepadaku
walau bagi orang itu hal yang buruk
tapi bagiku itu anugerah
sebuah mood swing
yang baru saja aku menerima tentang yang sebenarnya ada di diriku
aku benar2 baru menerima akan itu
sedikit telat
namun aku merasa bahagia
aku merasa bisa menghadapinya sampai sekarang

aku sama sekali tak sadar
namun aku baru menyadarinya sekarang
sikap2 positif berlebihku
sampai membuatku tak ingat akan sisi buruk diluarnya
bukan yang buruk dalam kategori negatif
contohnya seperti kesehatan, rasa mager, dan rasa tak semangat yang muncul sesekali
ternyata semua itu ada alasannya

semua itu bukan hal yang harus di khawatirkan
karena aku baru tersadar itu adalah bagian dariku

dulu aku mengira
apa ada yg salah denganku?
kenapa rambutku sering rontok
kepalaku sering sakit
aku terkadang was2
bahkan aku mempunyai sikap menyepelekann
aku kira aku benar2 bermasalah
ternyata aku salah

aku benar2 normal
namun sedikit tak sehat
tak ada yang tau
akupun juga takmau minta belas kasih
ada sesuatuu yang baru aku sadari dan itu membuatku bersyukur
namun aku harus menerima itu dengan ikhlas
aku harus lebih memperhatikan diriku
mengutamakan diriku dari pada orang lain
bukan egois
tapi untuk kebaikan semuanya
mengutamakan diri agar sehat dan lebih baik
mengontrol diri
keadaan serta pikiran

sangat bahagia

kenapa begitu bahagia?

karena itu adalah suatu pilihan

aku selalu merasa bahwa aku pantas bahagia

aku wajib bahagia

aku sangat layak bahagia

karena semua itu pilihan

kita bisa beberapa saat menjadi sedih, marah, kesal, menangis

itu manusiawi

tak ada yg melarang

namun...

kita punya 1 pilihan yg sangat amat spesial yaitu untuk bahagia

terlalu serakah memang

tapi Tuhan selalu menyukai pilihan yg terbaik untuk diri kita

salah satunya untuk bahagia

kita bisa memulai dari hal2 kecil yg kita suka

yang bisa membuat kita tersenyum

yang bisa membuat kita nyaman 

atau kita bisa memulai untuk mencintai lebih dan lebih di sekitar kita

kita bisa menjadi pancaran kebahagiaan seseorang

bertemu teman dan sahabat yang kita cintai, kita percaya salah satunya

menjadi bagian power diri sendiri untuk menjadi lebih riang dan bahagia

untuk begitu bahagia

bukan berarti melarang untuk sedih

sedih adalah bagian dari bahagia

jika kita tak pernah tau rasanya sedih, kita tak akan tau nikmat untuk bahagia

kesedihan bisa menjadi takaran bahagia seseorang

kesedihan menjadi ukuran untuk kebahagiaan nantinya

tanpa sedih kita tak akan rindu akan bahagia

tanpa sedih kita tak akan bs menghargai indahnya kebahagiaan

Tuhan maha adil

Tuhan maha adil
dia mempertemukan dengan hal2 yang buruk lalu mengenalkanku pada kebaikan
walau hanya sedikit yg percaya
aku mencintai seseorang yg menghargai
begitu pula aku juga akan bersikap sebaliknya

mengancam
memanfaatkan
itu hak setiap orang
tapi Tuhan itu maha adil

apapun yg dinamakan membantu dan menolong itu ikhlas
bukan harus di ungkit dan di ceritakan lagi
kalopun kau sudah membantu
dan itu untuk kepentinganmu alasannya
percayalah semua itu akan sia sia

karena Tuhan maha adil :)

cinta punya cerita

setiap orang punya cerita
setiap cerita berisi cinta dan itu salah satunya

pernah merasakan cinta seseorang sampai kita yakin tak bisa melepasnya
namun ternyata salah
pernah berjanji namun kemudian menjadi ingkar karena waktu
itu hal yang lumrah

aku sudah tidak heran akan cinta
tidak kaget akan kisah cinta orang lain
karena banyak sekali aku melihat dan melalui hal yg tidak bisa menjadi bisa n terbiasa
kita aja yg malas maju
kita aja yg takut beradaptasi akan perubahan
hal yang baru
dan memulai jatuh cinta lagi

cinta tak harus memiliki
kita bisa mencintai teman sahabat kita tapi mereka punya pacar
kita mencintai teman cewek kita tapi dia bukan milik kita
mencintai adalah hal yang luas
siapapun bisa melakukannya
tapi membenci itu lebih mudah dari pada mencintai
siapa sangka jika membenci itu adalah bagian dari mencintai
tanpa membenci kita tak akan tau cara mencintai
tak ada konflik dan pertengkaran kita tak akan tau cara saling menghargai

perasaan dan rasa cinta saat ini begitu beda dengan saat dulu
mungkin sekarabng lebih banyak to the point n hal yg romantis
tapi dulu..
semua itu seperti mimpi
berharap untuk nyata
dan terwujud
bukankah pilihan ini sangat manis

sang waktu

dan akhirnya aku sangat sadar
aku merasa bahagia n 1000x belum pernah merasakan perasaan yg setenang ini
semesta begitu paham akan aku
dan aku mulai mencintainya

aku hanya ingin membuat catatan bagus untuk hari2 berikutnya
aku hanya peduli hal2 yang baik
aku mulai membanggakan diriku yang tiap harinya berusaha utk menjadi baik

aku mencintai semua yg terjadi apapun itu aku terima
menerima dengan bahagia , dengan perasaan senang

apa aku menyedihkan?
jawabannya adalah aku sangat luar biasa n seseorang yang beruntung

rasa ingin melindungi satu sama lain
yg akhirnya membuatku terlihat salah
itu hal biasa
sangat manusiawi

maaf
berapa ribu lagi aku harus berucap?
kalo itu semua nol harganya

lalu harus apa?
memperbaiki diri?
untuk apa?
yang terjadi sekarang?
lupakan!!
aku hanya memperbaiki diri untuk lebih baik agar selalu baik ke depannya
hanya untuk diriku dan orang yang respect denganku

di dunia ini ada beberapa orang yg sulit berkata maaf dan jujur
tapi aku adalah bagian dari yg selalu bilang maaf dan sering jujur walau akhirnya tersalahkan

terima kasih semesta dan TUhan
aku bersyukur aku bisa berdiri sendiri, mempunyai tempat tinggal
merepotkan orang itu bukan bagianku
walaupun beberapa bulan lalu aku merepotkan orang
tapi aku selalu menghargai orang tersebut, aku menyayanginya, aku mengangapnya saudara (kakak)
bagiku saat itu aku bersamanya itu hal yang sangat bernilai
bahkan jika aku membantunya sekalipun menurutku itu benar benar aku masih hutang terus kepadanya

aku sangat bersyukur dengan hal baik dan kejadian baik
apa sih susahnya bersyukur
kalo itu pilihan mulia dan baik

menyakiti orang itu salah
yang benar jika kita saja sudah di bantu bersyukurlah walau sedikit
walau menurut kamu itu masih saja kurang

berada di kesalahan yang samar itu rasanya aneh
apa salahnya untuk jujur
apakah jujur itu hina?
waktu yang bisa menjawab

drama boleh
tapi sangat salah jika itu terbawa diantara persahabatan
hal yg nyata dan benar
akan ada waktunya untuk terlihat
kamu bertindak kamu menerima

aku sangat sadar
sebenarnya semuanya baik2 saja

kemarin adalah tindakan cengengku yg kekanakan
sekarang apapun itu aku akan memutuskan untuk berpikir bahwa semuanya baik

rasa syukur

syukur
hmmmm....bersyukur
suatu hal yang sangat sepele tapi luar biasa
kita tak akan tau
kapan kita akan bertemu lalu timbul rasa suka, sayang, cinta lalu kehilangan
atau mungkin diri kita n sikap kita yang membuat semua itu terjadi

setiap pertemuan selalu ada alasan
setiap perjalanan akan ada sesuatu yang nantinya akan terjawab

tidak bisa di pungkiri
aku bersama 4 orang yg sekarang ini selalu bersama
mereka temanku
mereka sahabatku
walau di antara mereka mungkin ada yg sedang atau masih sakit karena aku
tapi aku berusaha untuk semakin baik tiap hari

tidak bohong juga
karena beberapa maslah yg terjadi
sedikit membuat kita menjadi beda
menjadi tidak seperti dulu akrabnya
aku tidak bisa bohong akan itu

aku benar2 sudah melupakan masalah kemarin
aku sudah punya tujuan
bahkan sekarang sudah ada beberapa teman n lingkungan baru

apapun itu aku merasakan sendiri beberapa perubahan diriku
siapa saja yang stay n baik sekarang ini
aku tak peduli
mereka masih bete kesal atau mungkin benci aku
aku tak peduli
aku yg memutuskan untuk diriku
pikiranku serta perasaanku

aku memilih menyayangi setiap orang yg dekat atau bahkan sering bertemu denganku
apapun kondisinya
walau aku masih sendiri
aku merasakan getaran bahagia
aku mencoba menyatu dengan kebahagiaan di rumah ini

mungkin beberapa orang menyangka aku cemburu dan iri
tapi itu sangat salah

aku tersenyum dan ikut bahagia
ketika melihat ca n bang yg sesekali berantem lucu n bercanda
aku merasakan kebahagiaan itu
aku seolah2 menyerap n berbahagia juga
rasanya nyaman sekali
belum lagi che n fa
dalam diamku aku merasakan kebahagiaan di saat melihat candaan konyol mereka
walau kadang kita di ruang berbeda yg jaraknya sangat dekat
aku benar2 merasakan kebahagiaan
seolah2 aku mempunyai hal yg sama seperti mereka

aku percaya hukum tarik menarik
hukum bila kita memberi akan menerima
hukum yg sangat sepadan

aku ingin pria seperti bang yg galak tapi bisa mengarahkan utk solusi
aku ingin pria seperti cha yg mukanya lucu, imut n menggemaskan
aku ingin pria seperti fa yg tinggi n manja
dan aku ingin pria seperti che yg selalu n sangat perhatian ke pasangannya, sangat mencintai pasanganya, pengertian serta sangat memahami pasanganya...

apapun keadaan atau kondisi saat ini
aku akan selalu memancarkan rasa kasih n sayang
di dunia ini semua orang baik

untuk menyikapi semua keadaan itu pilihan
walau kemarin ada beberapa masalah yg sempat aku anggap itu masalah
itu sangat salah
apapun kondisinya, ada masalah atau gak
kita punya pilihan untuk memutuskan kita menganggapnya apa

apapun yg aku lihat sekarang n seterusnya
aku akan selalu memilih untuk bahagia
n berusaha terus untuk melihatnya dengan kondisi yg positif

jangan bodoh

deras hujan siang ini

sesekali aku melihat di jendela 

dengan perasaan terluka sakit atau bahagia 

semua orang bisa meluapkan rasa di dalam hatinya

tangis tangis tangis

hingga sesak di rongga dada

mencekam hebat area leher

aku mengingat kapan terakhir kali aku menangis seperti ini

lama setelah aku menutup diri

tak tau kapan tepatnya

aku ingin seperti kemarin lagi

sendiri mengurung diri

tiada teman hanya teman yg berlalu lalang di socmed

berapa kali terpatahkan hanya karena orang

berapa kali terpatahkan hanya karena ketidak adilan

mungkin orang2 itu suka melihat orang menderita

suka melihat orang mati perlahan

tak mau tau apa dampaknya

pengaruhi saja sebanyak yg kau bisa

terbuat dari apa hati kalian

jahat, sakit, semesta tau itu

aku mencoba keluar dari zona nyaman

belajar membaur lagi

tapi semua itu salah

kesalahan

yg ada aku hanya akan mati perlahan

bohong jika aku tidak memikirkannya

bohong jika aku tidak mengingat kejadian2 itu

sangat tidak adil

aku menjaganya dengan sia sia dan berhujung fitnah

semua orang kompak menyalahkan

mengait2kan semuanya dan merasa benar

lupakah kau sesungguhnya apa yg ada di hati n akalmu

nikmati penderitaan orang dengan kebahagiaan, tawa dan entahlah

menjadikan seseorang tak ada harganya di mata orang 

terima kasih

biarkan semesta yang merekam dan melakukan tugasnya

bodoh sekali jika aku merasa sakit, lalu aku sendri menahan sakit yg orang pun tak akan tau bila di jelaskan

tolong hentikan bercandanya

semuanya tak lucu

hampir saja membunuh 

dan itu akan membuat orang mati konyol karena membunuh dirinya hanya karena serangan beberapa temannya

namanya chika

chika

iya chika, kata orang dia cantik, asyik , baik dan hampir sempurna

dia hobi berfoto tapi akhir2 ini sudah berkurang

mungkin karena gendut hahaha

chika selalu merasa dia hebat

bisa mandiri

tidak mau menyusahkan orang

bahkan ada beberapa masalah pun dia berusaha bisa menyelesaikannya sendiri

tak peduli orang lain tak paham walau di saat itu dia sedang ada masalah

dia selalu pasang muka senyum dan bahagia

terkecuali beban itu sangat berat 

dia ingin berbagi

selalu pasti berbagi

dan akhirnya sekarang dia sadar, berbagi itu sama aja dgn konsekuensi "kapanpun hatimu siap di patahkan"

chika

dia bukan pembuat onar, penyuka konflik atau semacamnya

tidak ada yg tau

dia banyak menutupi sana sini 

yg cuma hanya mendengarkan lalu di bilang mulutnya kesana kesini

chika

sekarang tau

tidak ada gunanya saling berbagi

tidak ada gunanya menjelaskan apa yang terjadi

kamu sakit apa

kamu ada masalah apa

kamu ingin seperti apa

tidak ada tidak ada gunanya

tgl 17 chika merasa semua yg dia hadapi akhir2 ini sudah mulai tenang n dia bisa menerima

dan tepat pulul 22.00

rasa sakit itu datang sakit sakit sakit dan panas

sejenak dia berpikir

Tuhan ambil saya kapanpun

lalu berpikir lg di tengah sakit itu "jangan tugasku sbg seorang anak belum selesai "

dan sejenak chika teringat dengan temannya yg ganteng keren gagah mapan bunuh diri beberapa bulan lalu

dia bunuh diri karena sering menahan rasa sakitnya maggh sepele kan

padahal dia bs berobat kapanpun

dia juga periang suka update yg happy

seketika chika tau hal itu

shock dan perasaan tak menyangkapun jd satu

lalu dia berpikir

" tidak ada gunanya orang tau penyakit kita karena takaran sakit hanya kita yg tau, dan tak ada gunanya kita bercerita ttg penyakit kita, karena orang tidak akan mau tau untuk menjaga agar hal itu tidak terjadi "

chika merasa baikan sekarang

mulai berpikir lagi

mulai koreksi diri

mulai berpikir seseorang yg dianggap bisa pantas atau tidak berteman dengannya

dan chika jg ambil hal positif dari bbrp kejadian, yg mulanya beberapa orang tidak akrab

walau  sekarang byk yg tidak suka chika

dia merasa bangga

karena itu yg tidak akrab skrg jd akrab dan sering berkumpul

suka atau kagum itu bisa berbeda

sudah lama sekali
iya lama sekali...
bahkan sampai aku sendiri tak sadar semuanya sudah berlalu 2th
akubahkan mulai lupa beberapa hal
aku lupa caranya menyukai sampai berhari2
aku lupa caranya galau atau takut sesaat ngebaca chat
aku lupa caranya kepo dan satu lagi berharap

lalu untuk beberapa saat aku merasakan hal yang aku rasa itu aneh
kemudian muncul
aku merasa diriku berwarna saat itu
yes aku mulai menyukai seseorang
kalian pasti tau rasanya jika sedang jatuh hati
aku hanya mulai mencoba2 dan mencoba
seberapa lama rasa ini bertahan
aku menyukai seseorang waktu itu
setelah sekian lama dan ketika aku mulai memulai hidup baru di jakarta
dia lahir di bulan 2* juni 1987
cina tinggi n aku salut dengan kehidupannya
bahkan aku kagum sekali denganya
caranya menjaga aku seperti adek dan menghargai seorang wanita

aku tak hanya diam
lalu menyimpan hal bahagia ini
aku sempat jujur dan cerita tentang hatiku
ini hal yang sudah lama tak terjadi
aku ingin dia tau
n aku ingin dewasa dengan menghadapinya
dan diapun mengerti
memahami
dan akupun memang belum sempat menjadi cinta
karena aku lebih sayang jika dia jadi kakakku
 dan rasa bahagia n baper saat itu hanya bertahan tak lama satu bulan
fix saat itu aku benar2 percaya bahwa aku belum bisa menerima atau jatuh cinta lagi

dan akhir akhir ini
ada sesuatu yang ngebuat aku berubah
dan membuat diriku sendiri tampak aneh
menurutku...
aku mulai ngrasain hal yang berbeda
hal yang sudah lama tidak aku rasa
sebenarnya hampir sama yg terjadi diatas
namun sangat berbeda
aku lebih niat dalam apapun
bukan cuma aku ingin
tapi aku melakukannya
ini sangat bukan aku
aku tidak seperti ini
namun aku menjadi lebih baik
yang sangat ngebuat aku sendiri tak percaya adalah
ketika aku beneran ingin kurus
aku benar2 rela menahan untuk tidak makan
oh Tuhan itu sangat menyiksa
banyak makanan enak, lezat, wangi
dan aku benar2 nahan untuk tidaak makan
itu bukan aku banget
aku tidak pernah diet seumur hidupku
aku hanya olahraga atau gym untuk menambah berat badan
karena aku sering patah hati lalu kemudian jadi kurus
bukan kurus aja tapi sangat kurus
menurut aku diet itu ya gitu sih buat cewek itu wacana aja
karena aku pernah menjalani hal tsb

sekarang aku benar2 bisa nahan makan walau jujur tersiksa
tapi itu semua demi diriku
kesehatanku

dan yg aku rasain sekarang ini
adalah suatu hal positif yg banyak merubah aku
membuatku lebih semangat
membuatku lebih fokus memilih mana yang sangat baik dan menguntungkan bagiku
dan bagi sahabat yang aku sayangi

aku lebih mencintai diriku
aku tak mau ambil pusing dengan hal yang tak perlu
jika ada sesuatu yg menurut aku negatif
entahlah seketika itu juga reflek untuk menjauhi hal itu saat itu juga aku lakukan

kalo ditanya aku harus mencintai?
memang harus
tapi harus lebih terkontrol
lebih smart n caraku lebih baik dari sebelum2nya

berkali2 aku selalu merasa dan tak percaya
mana ada cowok baik, cowok setia, santun, perhatian
bagiku itu bullshit yah itu cuma impian
hanya impianku saja saat masih kecil

2 th lalu aku merasa mendapat pria yg ngebuat aku bangkit
bahagia, mandiri, diawasin, selalu punya waktu bersama banyak
tiap ada yg ganggu aku, aku selalu dibela mati2an
dan tak ada yang tau ketika seseorang yg kadang kita cinta serta kagumi
malah lebih jahat dari beberapa orang sebelumnya yg menurut gue saja udah jahat banget

itu semua mmbuat aku sangat kapok dengan pria baik
bullshit klo misal dia akan baik selalu

disaat itu gue bener2 rela lepasin semua yg gue miliki utk dia
dan ternyta cowok baik ya cowok baik
sangat tolol sekali ketika dia tau sesuatu yg gak pernah dia temui yang ada kaget

dan semakin kesini gue sedikit tau apa yg gue butuhin
tipe gue sesungguhnya adl seseorang yg sudah matang
gue suka orang brengsek, laki maksudnya
seenggaknya dia pernah brengsek dan kemungkinan utk baik kedepannya itu pasti
anggap saja dia sudah bosan nantinya n jera

gue lebih suka punya pasangan yg terang2an ingin ini itu tapi ga diseriusin
daripada ih ini apa ih cwek gituan gak taunya nyantol
wtf banget deh ya

bukan cowok brengsek yg asal
karena cowok brengsek itu alami
dan aku punya felling akan hal itu
kalo ditanya lagi aku bisa mencintai?
sepertinya hanya waktu yg meluluhkannya

dan sekarang gue rasa gue kagum dgn seseorang
hampir selalu tiap gue melek ada aja dia berlarian di kepala gue
kalo utk sayang itu proses
dan sekarang ini aku cuma sayang gneg dan beberapa temen gue

aku harap aku jatuh cinta
sekarang aku sedang berusaha untuk menyukai dngan konsisten
gue nikmati hari2 gue
gue nikmati apa yg terjadi sekarang
aku bersyukur serta percaya secara kebetulan atau dibalik ini semua Tuhan punya rencana terbaiknya
mungkin dengan gue di pertemukan dengannya ada sesuatu di baliknya
aku yakin pasti ada alasan

ingin di cintai ! cintai dirimu lebih dulu

Bagaimana mungkin kamu bisa mencintai orang lain ?
akan tetapi kamu tak bisa mencintai dirimu sendiri?
 lalu harus gimana dong?
ya kali udah dewasa? perlu dipikir?
simple aja kok
nah mulai sekarang lakuin :
mulai terima dirimu apa adanya dengan segala kelebihan dan kekuranganmu
Perlakukan dirimu sebagaimana kamu ingin orang lain memperlakukanmu
misal kamu ingin orang lain menghargaimu ya mulai hargailah dirimu sendiri lebih dulu
nah ini nih yang sangat penting
jika kamu ingin orang lain mencintai dan menyanyangimu
Sayangi dirimu lebih dulu

coba deh ...
Setiap pagi......
luangkan waktu di depan cermin lalu bilang ‘Aku cinta kamu’ pada dirimu sendiri.
Percayalah, keajaiban akan datang...

hanya keyakinan sih yang mampu mewujudkan semua ini
percaya atau gak
tergantung keputusan kamu kok
ga di paksa juga

I think I am happy

kadang ada beberapa hal lucu dalam dunia ini
kadang ada juga hal konyol bahkan bodoh yang sesekali terjadi
dan yang sesekali mengejutkan adalah beberapa hal yang terjadi tak terduga
yang terjadi begitu tiba tiba

dan sejenak aku berpikir
lucu juga sih
eh enggak...
lebih ke konyol kali ya...

iya bener
eh yang mana

yang jelas sih
aku selalu bersyukur dengan apapun yg terjadi saat ini
Allah the best lah
semestapun selalu memberi apa yg aku butuhkan

kamu ingin bahagia
simple kok

percaya
iya percayalah
yakin dan jadilah orang yang pasrah karena yg kamu lakuin tetap bakal ada timbal baliknya
bukan pasrah hanya pasrah tapi kamu cuma diam saja
percaya yakin n berpikir positif
bukan orang yang putus asa
apapun yg terjadi entah konyol memalukan aneh
semuanya itu indah n asyik
tergantung kita menerima n memikirkannya

apa yang aku rasa

apa yang gue rasa ?
iya ?
yang gue rasa saat ini
gue pun bingung dengan apa yang gue rasa
perasaan yang aneh
tawa2 sendiri
atau mendengarkan lagu di satu waktu itu2 aja
duh bego kan ya
gue sih mau cerita
dari dulu gue suka banget samuel rizal
mmm....pasti pada gak tau ya
itu tu pemain eiffel im in love

dari kelas 5 madrasah gue udh suka bgt
poster2nya aja penuh di kamar aku
bahkan aku sempet ikut audisi aneka yes supaya ingin ktm sammy
cuma saat kls 3 sma ak tau jatuh cinta aku udh ga terllu fans berat bgt
cm standar
tapi mulai kuliah keinget lg
ya gtu tapi tetep idola no 1 di hati gue

dan aku gatau tepatnya kapan
gr2 aku ngelihat satu video di grup
ada satu cowok gt
beneran mirip samuel rizal
shock sih mana pke deg2an pula
akhirnya sekarang ini gue kagum bgt sama si cowok ini
gue belum ke tahap yg lebih cuma aku suka aja
dia cool
santai, lucu malahan...

dan aku punya satu kakak aku manggilnya babang
ya pokoknya sih
semua gr2 babang hahahha
dan kadang dengan sikap anehku ini ada dua cewek sih yg sekarang udah jd bagian hidupku saat ini
udah kayak kakak
kadang sebel2 lucu lihat tingkah anehku wahahhahah
mereka2 ini bahkan babang salah satu orang yg ngebuat aku seperti ini
walaupun galak n nakutin ya
tapi dari situ beliau peduli sama aku
bisa buat aku yg dlu terpuruk lemot
lama2 bakal jd cewek smart classy n keren yes janji aku tapi proses ya hahahhaah
selama di jakarta akupun jg banyak beberapa yg ngebuat aku jd agak hebat kali ya
kalo hebat belom
salah satunya kak unyu yg udh suka rela senang nampung aku berbulan2
disitu aku belajar banyak ttg kerasnya jakarta
n kakak cewek yg jalan cerita perjuanganya patut aku contoh
kedewasaan, sabar ya pokoknya aku senang sm mereka
ga bisa disebut satu satu
aku bkal nulis ttg keluarga baru aku Gneg juga
secepatnya sih

hmmmm
aku bnr2 merasa yg dlu hilang mulai perlahan kembali
tapi justru ini hal yg lucu dan gak aku bgt gtu
tapi karena ini sih aku jd lumayan berubah
sekarang aku udh mulai mandi sehari 2x dlu jarang
nah mulai sisiran ak gatau knp aku bnr2 ga prnh sisiran
trs pke lipstik
skrg mulai pke girly2 n mulai belajar elegan aja
bercanda pd tempatnya

satu lagi yg gila bgt
aku beneran ga makan nasi beberapa hari ini
bukan karena ini cowok
cuma karena perasaan aku udh merasa kayak kembali
aku jd pengen jd cewek beneran lagi
pengen berburu lagi
cuma kekuatan untuk itu belum terlalu ada
proses kali yaaa
nah melalui rasa ini kagum n tertarik ya
aku bener2 pengen balikin jiwa aku yg udh bnr2 terkunci

tentang rasa dan perasaan

bicara tentang rasa
apa sih rasa itu?
aku juga bingung harus mengartikannya seperti apa dan bagaimana?
akan tetapi....
satu hal yang aku tahu
dan yang aku pahami saat ini..
aku tersadar bahwa rasa itu memang ada
terasa getarannya...
terasa lucunya
hmmmm lucu ?
iya...menurut aku sih memang lucu
kareeenaaa.......
sebuah rasa itu hal yang tidak bisa diartikan,tidak bisa dijelaskan, ataupun tidak bisa dipahami...

jadi bagaimana?
berbeda gak sih rasa dan perasaan?

dan finally...
hanya kamu yang bisa menjawab semuanya :)

menerima dan menjalani kenyataan itu berbeda

sebelumnya aku benar benar tidak tau apa yg sedang terjadi
bahkan itu mengalir begitu saja
sampai saat ini di jakarta
kota besar wkkwkkwkw
yang sesungguhnya aku dari kecil adl tipe anak rumah bgt
keluar kotapun jarang
bahkan ada acara sekolah selalu tidak diijinkan
di saat anak2 usia 7 th tau kota jogja semarang solo
aku cuma tau jepara saja saudara swalayan n pantai kartini

hari demi hari kemarin sudah terlewati
masalah, bahagia, cinta , keberuntungan, dll
semuanya beragam, campur aduk

kadang aku sejenak berpikir
kenapa papa mama harus berpisah?
disaat anak2 lain di bangku TK bisa bermanja2 minta gendong papanya
aku tidak bisa
( dan aku mengetik ini dengan nangis ) dasar cengeng !!!
walau aku masih kecil bukan berarti aku lupa semua masa kecilku
aku sedikit teringat saat papa mama membangun istana rumah kita
megisi berbagai kebutuhan kita
kita tidur bersama di kamar utama
kita sering foto2 untuk mengabadikan masa2 kecilku waktu itu

dan beruntungnya aku punya kakek nenek yang sangat sayang padaku
aku tidak tau awalnya kapan semua itu terjadi
karena aku lebih sering bersama nenek
aku cucu pertama
ya mungkin saat itu sudah ada masalah cuma seperti itulah cara mereka utk ngebuat aku tidak tau

coba papa mama masih bersama
pasti saat ini aku bersama mereka ditengah2 mereka
aku memilih kerja agar dekat mereka
coba papa mama masih bersama
aku tidak akan mencintai seorang pria melebihi cintaku pd mereka
yang dampaknya itu membuat aku terlalu lebay n melakukan hal yg tdk baik di saat ditinggalkan
coba papa masih bersama
pasti setiap weekend ketika aku libur aku dijennguk dan kita jalan2 bersama

coba dan coba?

harus diterima atau dijalani?

sampai sekarangpun aku tidak tau yang gue lakuin apa
tapi aku merasakannya
seiring berjalannya waktu aku menerima
lalu mungkin sekarang ini aku mulai menjalani hidupku

dan apa yang aku punya sekarang ini
sahabat yg melebihi keluargaku
sebisa mungkin akan aku jaga
jika aku salah aku akan berusaha memperbaiki
dan aku akan jujur utk apa y aku rasakan
agar aku bisa menerima dan diterima