Tentang hari ini

hari ini saat ini...
beribu2 syukur aku ucapkan..
di titik persinggahan percaya dan tak percaya...

tentang hari ini..
aku sudah melalui banyak hal...
dari berbagai hal dan segi hal lain...

semakin hari semakin menua..
usia bertambah...
semakin bertambahlah tanggung jawab dan pengalaman2 hidup yang akan masuk dalam diriku

aku mulai menikmatinya..
antara itu sedih, senang atau menyakitkan...
yang sejatinya tetap dirasakan dan tanpa sadar bisa terlalui

begitulah cara Allah sesekali bercanda dengan kita..
bukankah harusnya bersyukur dengan setiap masalah yang selalu terjadi..
dan hari2 yang silih berganti dengan beberapa masalah yang berbeda
yang tandanya Allah mengajak kita bermain sesekali dalam ujianNya...
dalam candaanNya dan dalam naungan kasih sayangNya...

tentang hari ini...
yang berbeda setiap harinya..
yang semakin penuh cinta dan keceriaan..
selalulah seperti itu saat apapun yang terjadi tak sesuai dengan apa yang kita mau..

kembali melihat tulisan beberapa tahun silam

aku merasa geli sambil tersenyum2 sendiri
melihat beberapa tulisanku beberapa tahun silam
ada beberapa curahan bahagia, sedih, dan biasa2 saja

ada beberapa cerita yang sekarang hanya akan jd kenangan saja

ada beberapa tulisan yg sudah aku post lalu aku hapus

aku harap aku selalu bisa membuat cerita bahagia
cerita yang membuat orang lain saat membaca juga ikut bahagia

walau dalam penulisanku kurang
walau dalam cara bahasaku agak sedikit aneh

aku suka menulis
tapi aku juga malas

btw aku benar2 merasa geli sendiri membaca blogku..
but itu semua membuatku happy sekarang

sebab aku tak tau

sebab aku tak tau aku harus bersikap seperti apa..
sebab aku tak tau aku harus bagaimana
aku bukan superman yang selalu kuat
dan menahan rasa sakit setiap saat
aku bukan iron man yg harus pakai pelindung untuk untuk menang dan selalu kuat
aku bukan thor yg kemana2 harus membawa palu
yang ibaratnya hanya aku yg bisa mengontrol dan membawa diriku untuk selalu beradaptasi dmanapun...
aku bukan hulk yg setiap emosi bisa meluapkannya
atau  menunjukan perubahan sisi lain diriku.

aku hanyalah aku...
aku yg terkadang capek di kehidupan ini
yg terkadang bahagia serta ceria dimanapun
yang terkadang sesekali menangis untuk hal2 yg tidak perlu

ada yang datang dan ada yg pergi
ada yg berada sementara lalu kemudian pergi karena memang harus pergi
ada juga yg berada untuk saat yg lama lalu mencari alasan untuk pergi
beberapa orang memang harus dimaklumi
harus dimengerti
tanpa kita harus mengutamakan apa yg terjadi pd diri kita bila ada orang2 seperti itu

oke lalu munculah pepatah orang itu tidak baik untuk kita, tidak bagus untuk berteman atau bersahabat untuk kita...

ada benarnya juga
lalu ada salahnya juga
karena seseorang pergi tak selamanya karena dia yg bersalah
alangkah lebih baiknya kita lebih mengoreksi diri
dan jika memang kita yg tdk bersalah
ya sudah anggap saja pepatah tsb benar...

bagian dari ceria

semua orang pernah kecewa, sedih, merasa takdir tidak begitu adil, jatuh , sakit hati, tidak mudah melupakan masa lalu dsb

aku juga berada di semua bagian itu

bagian2 itupun pastinya selalu menjadi salah satu pendamping seseorang

itulah bagian indahnya dunia

ini dunia bukan surga

itulah yg terlintas di pikiranku ketika aku 

menjadi seorang pengeluh, cengeng, memikirkan hal yg belum terjadi, takut, merasa terbayang2 akan masa lalu...

sekali lagi ini dunia bukan surga

itulah mengapa semua hal yg tidak kita inginkan terkadang terjadi pada diri kita

jika kita sesaat pintar kita pasti tidak terlalu terbebani

jika kita bisa menerima saja, semua akan baik2 saja

jika kita melihat bukan hanya diri kita saja yg tersakiti kita pasti lebih bersyukur

aku tau , tersakiti , kecewa siapapun yg mengalami pasti akan menganggap dirinya yang sangat dan paling menderita diantara yg lain

aku sangat tau dan paham akan hal ini

hidup itu pilihan

keputusan untuk sedih, sakit , terbayang2 masa lalu adlah pilihan juga

mengijinkan untuk hanyut dlm salah satunya juga pilihan

tak ada yg melarang untuk sedih

atau mengingat sesuatu 

bayangkan jika Tuhan memberikan kamu usia hanya 7 tahun

akankah 7 tahun juga kamu habiskan dan kamu ijinkan hal2 negatif ada di pikiranmu setiap hari

semua itu pilihan

tak ada yg lebih tau hal terbaik untuk diri kita sendiri kecuali diri kita

merasa berbeda

yeah
merasa berbeda
apalagi yang aku rasakan dan aku harapkan saat ini
aku benar2 merasakan hal yang berbeda, namun menyejukkan
menghiasi hari2ku makin berwarna, semangat, konyol dan sedikit malu
aku harus berharap apa lagi untuk semua yang aku dapatkan saat ini
semesta dan Tuhan sangat mencintaiku
memberi kebahagiaan yg mungkin terlihat biasa namun aku menganggapnya sungguh luar biasa
why ? karena aku selalu bersyukur atas hal2 kecil yang aku alami
dan itu menjadikan hidupku makin indah
menjadikannya terasa berbeda dari yang lain
karena aku menikmatinya dan selalu bersyukur atas semua yang terjadi

aku merasakan hal2 yang menyenangkan dan bahagia dalam hati
bukan aku tak pernah merasakan sebelumnya
namun hal2 seperti ini jarang terjadi
karena kadang aku berada dalam posisi monoton dan biasa aja
terlampau asyik dengan dunia sendiri n kelompok yang aku punya

aku sangat mencintai zona baru
zona yang tak nyaman
aku sering mendapatkan kebahagiaan dalm zona baru
itu membuatku menjadi candu terkadang
aku ingin lagi n lagi
mendobrak semua zona yang tak nyaman

namun terkadang menyendiri dan hidup dengan dunia sendiri itu lebih menyenangkan
dan salah satu kelemahanku adalah jika aku makin mengenal hal baru dan mengenal zona tak nyaman
semua itu benar2 membuatku ingin pergi sejenak meninggalkan zona monotonku
yang aku maksud adalah hal menyediri yg membuatku nyaman
yaaa ada enak dan tidaknya
tapi semua itu membuatku semakin hidup
dan semakin banyak ingin tahu

dan kadang aku menyadari
rasa ingin tahu itu bagus
namun tak bagus jika terlalu berlebihan
terlalu ingin mengetahui dengan sedetail2nya

kadang hidup dan menjadi seseorang yg hanya melihat, walaupun sebenarnya kita tau itu tak benar
bahkan hal itu lebih baik dari apapun
jika itu terlalu susah
maka berpura2 sajalah semua baik baik saja

eiffel im in love

aku sangat sangat bahagia

salting, gugup, gemeter, muka bego, dan agak bete karena badan jadi gendut.

finally 13 th akhirnya bertemu 

sanking sukanya sama kak sammy

aku selalu di bilang copy paste gaya kak shandy

padahl engga

cuma emang ak suka histeris sendiri n childish gitu

aku benar2 ga nyangka

kak sammy sangat baik, ganteng aslinya

kharismatik

pokoknya keren deh

aku suka saat kak sammy jd adit di EIL

lalu ak kepo juga di film lain tusuk jelangkung

di dunia ini emang ga ada yg ga mungkin

aku dari dulu ttp yakin bakal bertemu

eh ketemu 

aku gatau kalo inget saat itu malu banget

norak banget deh aku

hahahahha 

he so handsome

aku sangat2 bahagia bisa bertemu

cerewet juga

oh tidak aku dsni sangat chubby

agak sad sedikit biasanya ga segemuk ini huhu

aku harap kak sammy selalu bahagia, sehat, rejekinya lancar, dan eiffel im in love 2 nanti sukses

banyak juga bbrp cowok yg mau deketin aku, karena dlu kiblatku kak sammy banyak jg tuh yg bete sm aku

ga sia2 aku ngefans 13 th

akhirnya bertemu

dan setiap teman sekelasku dari smp, sma, kuliah selalu jengkel kalo aku lebay bgt hehe namanya juga suka

o ya selain itu aku juga bertemu kak shandy

OMG aku ga nyangka

benar2 beruntung

kayak dapat bonus

makasih Tuhan

walau sering bgt ada yg bilang aku mirip

tapi tetap kak shandy jauh lebih cantik, lucu dan imut

aku ga ada lagi yg sering aku contoh juga fashionnya

kalo kak shandy sih emang simple biasa aja n natural 

Untuk apa

aku mulai lelah dan letih untuk beberapa hari ini
walau seharusnya aku tak boleh merasakan kelelahan tersebut
tapi bagaimanapun aku hanya manusia biasa
aku jauh dari kata sempurna
aku juga ada kekurangan
walau setiap harinya aku belajar untuk menutupi kekuranganku agar menjadi kelebihan

terkadang aku berpikir
hanya terkadang..
untuk apa?
untuk apa aku terlahir dan menikmati indahnya dunia
walaupun terkadang di duniaku ada sisi yang begitu tak adil
begitu beda dengan yang lain
kadang aku merasa sangat sedih
sangat berbeda dan tertekan
dan lagi... aku sangat merasa keidupanku begitu tak adil
menunggu ujung yang tak berujung
banyak sekali hal sakit yang aku pendam
aku menyembunyikannya
aku tak ingin orang tau yg sebenarnya
itu terlalu sakit dan tak adil

walau?
aku berkeluh kesah begini begitu bakalan di cerca
di komentarin
itu biasa ...

dan akhirnya akan keluar sesuatu seperti....
ada yg bilang aku tak tau diri, tak tau bersyukur,
banyak yg lebih susah n sedih daripada aku
kata mereka !
iya semua orang juga tau akan hal semacam itu

lalu untuk apa?
untuk apa aku harus membagi cerita kalau hanya harus mendengarkan perkataan yg sama seperti itu
setiap hari aku berusaha bersyukur
menjalani hidup dengan senyum dan ikhlas
aku sendiri
aku kesepian
tak ada yg bisa paham denganku
aku lelah berbagi cerita lalu semua respon sama saja
itu lebih sakit lagi

tak ada yg tau bagaimana rasanya hidup sendiri
tanpa keluarga walaupun mereka ada
tak ada yg bisa mengerti lebih hebat akan namanya kesepian kecuali aku
tak akan ada

tak ada yg lebih tau rasanya harus mencintai orang terdekat kita padahal seperti terbuang dari keluarga
dalam senyum dan tawa aku menahan tangis
menahan sesaknya dada, menahan agar air mata tak jatuh dengan mudah

tak ada yg lebih tau hebatnya merasakan keinginan satu kali saja orang tua kita memberikan apa yg kita mau kecuali aku
tak ada yg tau rasanya menjalani hidup dengan banyak fitnah namun kita harus tetap menjalani kehidupan ini
tak ada yg tau rasanya menjalani setiap hembusan nafas ini dengan menahan rasa ingin membunuh diri sendiri
tak ada yg bisa menandingi hebatnya aku menyembunyikan semuanya
melawannya...
melawan diri agar selalu stabil, melawan diri agar tidak menyakiti diri sendiri...
melawan diri agar tak mati sia sia

kadang aku membenci anak2 manja yg hanya mengeluh karena selalu kurang atau apa yg dia mau tidak terwujud
aku juga kadang sebal dengan orang yg hidupnya sudah beruntung serta sempurna tapi suka mengurusi hidup orang, kalian pikir itu bagus, kalian mungkin mengoreksi, tapi kenyataannya membuat keadaan orang tsb semakin buruk
semakin terpuruk dan terkucilkan

lalu memang benar
jangan hidup dengan banyak mendengar
tapi bagaimana kalo tidak mndengar? kita tak akan tau apa yg terjadi di sekitar kita atau yg terjadi pada diri kita
itulah hebatnya manusia
mereka seperti jin makhluk halus yg bisa mengerti orang lain dengan pikirannya
semoga orang2 seperti itu selalu bahagia

sekali lagi aku tetap sayang keluargaku
orang2 terdekatku...
aku menyayangi semuanya
tak peduli sekarang bagaimana cara mereka terhadapku
yg jelas aku hanya menjalani hidupku untuk terus maju
dengan melawan keegoisan dalam diriku

walau kehidupanku tak sempurna
tapi itu yang diberikan oleh Allah
bukankah kurang ajar sekali jika aku banyak mengeluh dan protes
sedangkan terkadang Allah memberi kebahagiaan di sela2 rasa sulitku
aku mungkin terlalu egois
tak menyadari begitu sayangnya Allah kepadaku
maka dari itu Allah membuatku seperti ini
Allah benar2 mencintaiku
sangat mencintai...