semalam begitu aneh

aku merasa kembali kebeberapa tahun lalu
aku mulai lagi ingin berjalan sendiriran di tengah jahatnya keramaian kota
apakah itu normal?
aku orang yg sangat sehat
bahagia, punya impian serta khayalan
namun aku sangat lemah ketika depresi datang bertubi2
seakan mulut terkunci untuk menceritakan semuanya
aku menyadari aku mempunyai mood swing
tapi aku selalu merasa bahwa aku sangat sehat dan biasa seeperti yang lainnya

aku juga tak mau
ketika aku sedih, depresi aku memilih untuk menyakiti diri sendirir agar lega
itu sangat salah
dan aku sudah melewatinya
aku tak mau di jauhi
aku tak mau di bilang aneh
walau memang aku banyak sekali yg tak menyukaiku
itu tak masalah
sudah sangat biasa
bahkan semuanya kitu tanpa alasan

pembicaraan orang mengenaiku
apapun itu
aku tak pernah marah atau merasa sakit
walau jika orang lain di posisiku akan merasa sangat marah dan dendam
kadang aku menyadari aku punya kelebihan tak sakit n itu berbeda dengan yg lain

terkadang rasa nyamanku atau adaptasiku yg terlalu cepat juga membawaku terhadap masalah
membawaku juga ke rasa yang nyaman nan aman
tapi lebih banyak orang menyimplkan hal yg tak semestinya
akupun sudah biasa
sangat terbiasa
sampai aku siap jika akan  mengalaminya
seakan aku benar2 paham dan tau
aku hanya ingin imbang dengan yang lain
menggali kemampuan n menambah pengetahuan
bukan di judge
why?
aku tak mau terlihat bodoh dimanapun
kalopun iya aku hanya suka jika di bilang itu sebuah bercandaan

aku ingin seperti yang lain

terkadang aku merasa berbeda
sangat berbeda dengan yang lain
aku ingin seperti yang lainnya
normal, bahagia, punya keluarga yang utuh
melihat papa mama tau pertumbuhan dan perkembanganku sampai dewasa ini

aku tak menyalahkan perceraian antara papa mama
aku hanya merasa sedih
aku ingin seperti yang lain
leluasa punya teman cerita
manja
minta sesuatu dari oran tua
aku hanya sesekali ingin seperti itu

aku selalu bercerita tentang keadaanku
rasaku masalahku
orang lain melegakan sesekali, bahkan bisa di percaya namun sesaaat
dalam hati aku ingin mamaku yg bisa bercanda ria serta curhat denganku
supaya tak ada hal2 yg bocor dari ceritaku
sehingga itu semua membuatku terjebak

bersambung

namanya juga manusia

iya..
namanya juga manusia
makhluk yg di ciptakan Allah dengan sempurna melebihi makhluk lainnnya
akan tetapi namanya juga manusia
cara berpikir, takdir, jalan hidup tiap orang berbeda
berbeda pendapat, rasa, penilaian serta karakter
namanya juga manusia
itulah mengapa Allah menciptakannya dengan sempurna namun kenyataanya semua manusia tidak ada yg sempurna
yang kayapun, yang gantengpun, cantik, keluarganya harmonis, apa yg dia mau terwujud
bukan berarti hal2 tersebut membuat orang tampak sempurna

akupun banyak kekurangan
banyak sekali
lalu sedikit demi sedikit aku mulai memupuk untuk membuatnya menjadi kelebihan
itu tak mudah, semua butuh proses
lalu terkadang aku menerima hal yg buruk atau menyakitkan dari orang lain
sesaaat membuat aku sedih n benci
tapi kembali lagi
setiap orang tak ada yg sempurna
begitupun diriku
akupun terkadang salah tak ingin di salahkan
atau terkadang benar tapi di salahkan itu rasanya sangat sakit
tapi tetap itu membuat hati sakit dan rasanya tak adil

kita tak perlu merubah seseorang untuk mengerti dan menganggap kita baik
itu bagaikan hal konyol dan tak masuk akal

lalu apa yg harus dilakukan?
fokus saja dengan diri kita
membuat diri kita lebih baik dan berkelas
tak perlu memperdulikan orang lain, atau perkataan buruk tentang kita
selama kita baik n benar who care. kaitan kita hanya dengan Allah
apalagi yang kurang
bukankah ini lebih dari cukup?

namanya juga manusia
tak ada yang sempurna

impian kecilku

beberapa hari ini aku sangat khawatir
aku merasa ragu dengan langkahku, impianku bahkan keinginanku
bahkan juga aku tak tau harus berbuat apa
ataupun melakukan apa saat ini dan kemarin
sesekali ingin menyalahkan masa lampau
sesekali juga ingin marah terhadap keluarga sendiri (waktu dulu)
tapi itu tak ada gunanya
itu akan menjadi hal yang sia2 yang tak ada gunanya

aku merasa menanggung sendiri
merasakan semuanya sendiri
lelah, sedih, lapar, bingung, bahkan berjuang untuk lebih baik lagi dan lagi
aku tak mau orang lain tau aku sedih ataupun aku sedang dalam masalah

aku hanya ingin semua orang tau
kalo aku sangat bahagia
walau terkadang mereka menduga2 yang mungkin tak sesuai dengan yg aku harapkan
tapi itu bukan urusanku
yg perlu aku lakukan adalah
aku tetap bahagia dan berkarya
walau kadang aku merasa sulit
aku tetap melawan
kadang aku hampir menyerah, aku masih mencari kobaran passion dalam diriku

yang aku tau
apa yg aku jalani dan hadapi adalah cara Tuhan
aku tau Tuhan begitu cinta kepadaku
sesulit inikah untuk bisa mengumpulkan sesuatu dan mewujudkan citaku
Tuhan aku hanyaa bermimpi kecil
mimpi yang selalu aku inginkan
walau ada mimpi2 besar lainnya

aku mohon ijinkan aku mempunyai suatu yayasan atau sebuah panti
ini sangat kecil , karena aku tau beberapa orang tak ada yg memimpikannya
walau mungkin ada namun sedikit...
itulah kenapa aku menyebut impian kecil
aku ingin mempunyai yayasan
iya aku yakin nanti aku akan punya
aku akan mengajar di tempatku walau tak sering
karena aku akan sibuk mengurus pekerjaanku yang lain
tapi.....
bantu aku Tuhan untuk mewujudkannya
bantu aku.....

tak akan lagi

terkadang dalam hidup
sesekali kita merindukan kenangan
dengan hidup yg kita hadapi saat ini sesekali membuat kita merindu akan kenangan manis saat dulu
sesekali juga membuat kita teringat dengan kenangan buruk atau menyedihkan
bukan hanya aku saja
tapi aku yakin, semua orang mengalaminya
merasakannya, dan mengingatnya sesekali...

jujur aku sangat rindu terkadang
dengan beberapa kenangan indah yg selalu aku ingat
kadang aku ingin berada disana lagi
kadang juga aku memanfaatkan waktu luangku untuk mengingat semuanya
itu membuatku bahagia walau sesaat
membuatku tersenyum walau tak lucu
dan ada juga yang membuatku benar2 ingin melupakannya

itulah yang aku lakukan
aku mengingatnya
namun aku tak akan lagi mengulanginya
tak akan lagi berkesinambung lagi dengan hal hal itu